然而，症状非但没有减轻，反而更恶化了。我明明就比以前更勤劳地打扫房间，可是为什么我房间里的灰尘却反而变多了呢？不我怎么打扫，地板上还是每天都蒙着一层灰。当我终于明白那是什么东西时，真不知是该哭还是该笑。那层灰其实是从我上掉下来的屑，掉在地板上，每天都把地板铺了白白一层。

“回家吧！长一郎。你去东京之前本没有这病呀！”

办法专心工作。

接下来的话全都淹没在哽咽的声音里。

一开始，我还抱着“既然是生病，那总有一天可以治好吧！”的一丝希望。当我得知这病不太可能治的时候，也还不放弃“只要能够找到与它和平共的诀窍，症状应该就会减轻吧！”的希望。听说这病的原因是过，因此所有可能引起过的我一概不碰；又听说肤太燥可能是另一个原因，所以我就认真地药，也频繁地回医院复诊，甚至还请医生帮我注类固醇。

只是，我的力好像也连咖啡豆研磨机给一并丢掉了。我完全不知该什么才好，就这样过了半年行尸走的生活。

我认真地思索着祖母的提议，扪心自问，我到底想什么？就在我发现我其实也答不什么象样的答案来时，就把工作辞掉了。

我明白祖母的好意，但心里还是免不了天人战一番。因为我从中的时候就立志要当银行员或公务员。不过到了今时今日，我其实也搞不清楚自己是不是真的那么想当了。只是，我了那么多的时间、神、奋斗与努力，就是为了要当上银行员或公务员，从此过着平静的日。如今要我把这些全丢掉的话，等于是否定了我过去的人生。

尽如此，我还是撑了下来。连我自己都觉得我很能撑。

此外，我还失去了喝咖啡的嗜好。之前是为了遵循医生的指示，避免摄取有刺激的，所以一切咖啡因的都被我列为拒绝往来。回到八保市之后，虽然症状已经消失了，但我还是决定一天只要一杯咖啡就好。因为要是再发作的话就太可怕了。所以我脆发狠丢掉咖啡豆研磨机。

我知所有因为生病而不得不把工作辞掉的人，并不会全都像我一样，变成一行尸走。当我认清这个事实之后，我这才恍然大悟，我并不是因为肤病的关系才变成一行尸走的，而是我本来就是一个非常脆弱的人，肤病只是压倒骆驼的最后一稻草罢了。我不知我对自己的了解是否正确，而且就算正确也已经改变不了什么。

最讽刺的是，当我回到八保市之后，才短短的一个月，我的就几乎完全康复了。

不过，我也失去了一些东西。像是稳定的收和社会地位就不用讲了，就连从我银行业之后所建立的人际关系也差不多都在同一时间失去了。最恐怖的是，我好像连力也失去了。和病的长期抗战似乎已经把我的力全都榨了。

我撑了两年。

祖母不介意自己的手被我的血脏，不停坻抚摸着我的手臂。可是就连这么轻微的刺激，也得令我快要发疯。

过年回家的时候，看到我上满是破血的伤，祖母当场就哭了起来。

就连医生也束手无策，所有的药都试过了，还是没有效。到底是什么原因呢？谁也说不个所以然来。只知我在社会之前明明都还好好的呀！

离我而去的力完全没有要回到我边的迹象，如果我再一直这么行尸走下去的话，它只会离我愈来愈远。伴随着存折的余额一一滴逐渐减少，我那颗不知从什么时候已经变得有痴呆的脑终于开始现了危机意识。自己想了半天再加上和朋友商量的结果，我决定先从简单的小生意开始。本来是想要开一家什锦烧专卖店的，可是从事餐饮业的话可能得常常碰到，考虑到对肤的影响，最后还是放弃了。

“我知你一定很不甘心、很不甘心吧！可是啊，长一郎，你去照照镜，问问你自己，你把自己搞成这步田地，到底是在持些什么呢？搞成这样…又是血…又是睛不好的…”

于是就开了这家调查事务所。可是人家本来只是想要找寻走失小狗的说…夕终于沉到山的另一边。“绀屋S&R”陷了一片黑暗。