从来都不需要。

我不需要别人的同情、怜悯，也不需要谁自以为是的理解。

“不要。”我鼓足勇气是心非地拒绝。

十七岁那年妈妈去世，临走的时候她说：“晓雪，以后只剩下你一个人，该怎么办？”

我不会喜你。

绝对——不会。

不原谅。

晚上我躲在被窝里，忍着忍着，终于还是忍不住哭了来。

我要去应征工作的郊区那么远，真是我想不到的。那天的天气又太糟，台风天，风那么大，雨直直地朝人上打来，抨击在上象锤一样的疼痛。我的发和衣服全透了，整个人站在风中瑟瑟发抖。而这样的时刻，连计程车都没有。

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任何一温，对此刻冰冷的我来说都是莫大的奢侈。

我好想念妈妈，好想念那个虽然清贫却温的家，想念妈妈的怀抱，想念她为我的饭。那样的觉，以后——可能永远都不会再有了吧。

其实我是真的很可怜。对不对？

“因为你对我兴趣，可是你不敢承认。”

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“既然都来了，为什么不能坐下和我一起看场电影？”

我转就走，而他却厚颜无耻地跟了过来。

当他停下车的时候，我真的是在心里挣扎了好久的。

不会。

“自恋狂！”我翻白，很快很快地准备走开。

“你会喜上我。”他忽然在我后发这样义正词严的噪声。

他会被我吓走的吧？可是——没有。他只是拿着雨伞下了车，不由分说地揽过我的肩膀，把我拽上了车。

我不原谅他，不原谅这个世界。也不再相信任何人。

我恨他。

我会好好照顾自己。既然从来都是一个人，那我怕什么？

我打了至少三十个嚏。而他扔给我一条巾，冷冷地说：“如果你存心要折磨自己，没有人会觉得你可怜。”

提前更新啦！因为上要门…

我不想看到他，可是他似乎总是魂不散。

“再被雨淋下去，你肯定会生病。”他说。

我没有哭，我只是告诉她：“放心，我会好好照顾自己。”

“你撒谎。”他说。

我顿了顿脚步，还是飞快地走掉了。

“我为什么要撒谎？”

“你什么事？”我对他怒目而视。

或许是因为——他说了真话。

再一次见到他，是我此生最狼狈的时候。

“上车。”他说。

我可怜吗？不！我从来都不觉得自己可怜，我也从来都不需要别人觉得自己可怜。他的这句话刺伤了我的自尊心，我狠狠地别过了脸去不理他。

“我对你没兴趣。”我冷冷地告诉他。

若唯约我看电影。去了影院，却看到他。我知我被若唯和他合伙骗了。