然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。

话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。

直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”

正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。

一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个Id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个Id？牛头山跟道：用多少Id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？

这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。

岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：BBs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。

经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”

第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是

网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹手里还有做不完的家务活唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的总理虽然管的事多但没有财政部长的“拨款”让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网等邮电局收费的时候也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着

电话单睡觉你就睡沙吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何当出纳付账当搬运工运输。即使在屋子里你总不能对着不断变化的荧光屏噼噼啪啪的打字聊天半天不跟女朋友说一句话。她问你话你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来生活中的朋友聚在一起无非是聊天、抽烟、喝酒这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上他可以尽情地倾诉心中的思念可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏可以轰轰烈烈的爱也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂自由自在。

爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱没有钱就找不到女朋友没有钱就去不成卡拉ok没有钱就不能去旅游没有钱就不能去蹦迪泡泡网找一点实现理想的感觉还可以美其名曰：薪水很重要穷困很难熬若为网络故二者皆可抛。宁可少喝酒上网不能少即便不吃饭也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网所以单位能上网的就懒得回家家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了整天这样不是办法！是该找对象了！”你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑会觉得出门对不起观众平常不会出现在那些花天酒地的场合认识的女孩子少更没有小姐会看得上自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”因为丑他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等莫不是因为自己丑就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友没有钱没有家没有“酷”的形象没有“帅”的资本没有应该拥有的没有希望得到的他能不寂寞不孤独吗？只有上网骗骗那些不谙人事的傻女孩寻求一些心灵的安慰找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒快快乐乐自由自在自娱自乐的游曳在网络上写自己心情文章看别人浪漫故事时不时也把自己的那点美事抖落抖落滋润滋润也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费心甘情愿！

第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集

音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅

*我中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。

*我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知

*我们高中有个老师叫殷根我们都叫他根烟呵呵

*马占田

*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的

*初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”

*我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵

*吴安全——是个司机

*范世刚

*有一次看电视演员表里有个叫刘学生的

*上大二时期末考试《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲

*宋秋波一起上过课。

*我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

*有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。

*上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新

闻能有人相信吗？

*上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子）他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束我和另一学生党员很有礼貌地说：

“赵主任再见！”其实他还只是个语文老师并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

*一老表哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”但是两人高中都没有念上。

*高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

*有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了

*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”

“我就是！”*还有一个很搞笑的：一老工人名：苟学玑——〉〉狗学鸡！

还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。

还有一大学的寝友叫吴兴志——〉〉无兴致！

高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！

还有一个老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。

*交大一同学:费彦，开学点名笑翻了一片;经过1个月军训，改名:费红忠，原来没笑翻的这回都翻了

*俺一病人叫“田经理”可惜偏是个下岗的。

*开学伊始老师依次点名：