某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。“

某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线5万伏高压一触即死违者法办！“

十年前过湖南衡阳车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身毛不寒而栗。

在浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税来世罚作尼姑。“姑且不说对出家人的侮辱至少我看到尼姑就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场

十五大后提出若干口号据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果

高举xxx理论伟大旗帜！“旁边路牌：“限高5。6米“；“

紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“旁边路牌：“请保持距离“；

“加快改革开放步伐！“旁边路牌：“限8o公里/小时“；

“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“旁边路牌：“此处可调头“。

强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！

第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）

一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊

高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床

我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里”

以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。

军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~。#￥%—*！真要命！

我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷

我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道

上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”

前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！

偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~

一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了

大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。

一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！

我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”

一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”

大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”

第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品

为难：在拥挤的电梯里想放屁

幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了

高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁

后悔：太臭了连自己都忍受不了

羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯

痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁

郁闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭

委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯

郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈他放屁。

疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件

1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。

2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。

3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。

4、回到家里现妈妈把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。

5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！

6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。

7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。

8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？

9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。

1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。

11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。

12、看一本短篇小说集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。

13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。

第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人

1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！

这是美国男人

2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生，请随手关门！”

这是英国男人

3）知道有男人勾搭上自己老婆，找到那家伙：““马刀或枪挑！”经进一步协商决定斗酒喝了八瓶半后两人一致认为伏特加才是最好的女人。

这是俄罗斯男人

4）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃急忙大喊“

哥们儿你错穿了我的皮鞋了！”

这是法国男人

5）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃立刻拿出卷尺/和绘图工具经精确计算设计制造出一套先进家庭防盗设备并申请了专利。

这是德国男人

6）现老婆跟人有染冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。

这是巴勒斯坦男人

7）半夜回家瞅见床下露出一男人的脚跟着冲了杯咖啡送到床底下亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”

这是意大利男人

8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混第二天送了份聘礼到少年家把少年的妹妹娶过门来。

这是非洲土鲁族男人

9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间用摄象机拍下床戏制成光碟两张一张卖给黄色网站一张自己留着看。

这是日本男人

1o）立刻跟老婆离婚，然后再偷偷跟前妻幽会一边搞一边恨恨：“***他给老子戴绿帽子老子也让他戴绿帽子！”

这是中国男人

第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集

我的老婆虽然既不漂亮也不温柔但是有一个优点那就是智力群。她有着常的判断力和逻辑思维能力常作惊人之语让我佩服得五体投地。生活虽然平淡但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜为了和大家分享我的惊喜特地总结了一下她比较著名的言论举出最让我佩服的十大例子：

1.有一段时间我打她呼机她总是不回电问她她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班我关了呼机他们就呼不到我了。”

2.后来她买了一个手机有一次她出门忘了带手机从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”

3.有一次看到地摊上卖莲蓬老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊三块两个卖不卖？”

4.有一次我和她出门两个人只带了一把家门钥匙她要去菜场让我先回家把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家你就不用下来给我开门了。”

5.有一次听录音机她一不小心按了录音按钮我叫道：“快停掉你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴事后她解释道：“只要我们不声音带子上的内容不就抹不掉了。”

6.看电视新闻看到一半她说：“快帮我按一下暂停我要去洗手间！”

7.她说：“唉明天又停电什么事也做不成只好躺在床上看一天电视了。”

8.唱卡拉ok她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲都按出电视新闻来了她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”