风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女变成恐龙不要担心嫁不出去。因为恐龙也有恐龙的优点！

娶一个恐龙可能一时会后悔但就长远角度来看恐龙的好处多多综合前人经验及自己的切身体会总结出恐龙十大优点。

一、百分之百的原装。看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。

二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。

二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个pLmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴…恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。

四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。

五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅…每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。

七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。

八、百分之二十的激励别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

九、百分之十的荣誉想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。

十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。

第一卷笑话锦集第152o章mm妙语^o^

我方才qq上对一mm说：对于1ove么我喜欢伯拉图式的。

mm:“伯拉图式？那是一种什么体位？”-

_-b

还是方才那个在qq上的mm。

我：你还有几天就高考了你怎么还不上课去又逃课了么“

mm:学校昨天就放假了我现在在家自渎（读？）！”

我：“告诉我现在你们女孩子最喜欢吃什么”

mm:“鸡蛋”

我：“那有什么好吃的”

mm:“鸡鸡和蛋蛋不好吃么”

我：＃￥％…＃

我：“听说你高考要考文科那你文学方面一定很棒了”

mm:“一小般”

我：“对个对联红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）

思索三十秒

mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱”

——还真工整啊~~~~

第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事

一女同事说话总是很含糊还经常乱讲话。

一日同事4人去办事进了电梯她拎着手袋放在体前我手拎个工具包也在身前乱晃她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。

我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了赶紧把包从下体前移开就说：不用了不用了。她说了句暴强的话：没事别看我这个东西小你那个东西也不大呀一定能塞进来的来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。

我上了车一启动她就高氵朝了一样惊声尖叫啊…呀…噢…讨厌了你慢点呀…

ft我开车3年多了这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了回公司后就描述我俩的经典对白。

还…我…清…白！

她总是莫名其妙昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋…后来一问是早晨锻炼的时候…

早晨锻炼========》早恋？有这么说滴？

还说：我家的窗户都是有门的。？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。

废话难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？

(哈尔滨说话“干”是打架的意思但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？

她居然说：不服咱俩现在出来练练

我：咋练呀？

她：你说咋整就咋整…我闪…

有一天早晨她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。

马上有同事向我俩这张望我都不敢说话了赶紧去洗草莓。

谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀我都等急了洗干净没有？过来我先检查检查。

屋子里哄堂大笑我这个汗呀…她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。

现在只要她一说话全公司的人都tm往歪处想我tm准备辞职的说…

今天下楼进电梯她一看开门了就回头冲我喊：快来呀这里没人。特兴奋的样子。

我同事就都在后面推我：快去呀人家都说了那没人…

我无奈只好进去可我其他同事都不上电梯我在笑声中郁闷下行…

第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点！

1、要选对银行

你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误他抢的是一家倒闭了很久的银行。

2、要找对出纳员

在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员该出纳员的父亲那时正站在旁边看了火冒三丈结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止

3、不要在取款条上签名

匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。

4、不要过分伪装

有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。

5、要有时间观念

这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：3o时抢银行然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得警方到达时他依然在那里进退不得。

6、下一个工作也许会更好

抢银行这种事不是每个人都适合的一名不安的生手劫匪在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时开枪打中自己的头当场死亡。

7、要有优良的心理素质

麻州天鹅湖的这名劫匪他在听到出纳员说没有钱时昏倒了。直到警方抵达现场时他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子停在附近钥匙还没拨下来