不知不觉，今天的日记写了这么多。我又发现，原来在认真写一样东西的时候，也会忘掉烦恼。没有想什么，心静如，平平淡淡，也很充实。

过去的就让他过去吧，不要再想了。把握现在才是很重要的。

又开始怀恋孤儿院的日了。唉，人总是拥有的时候不知珍惜，想要再珍惜的时候又得不到，又舍不得。这会想起来，觉到当初的快乐悲伤，还别有一番味。如果再回到过去我也愿意，没有了这一切我也愿意。回想想，在那里的十三年，大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西，好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的发生，直到我上了小丁这件事的发生。我从女孩变成了女人，再从女人变成了成熟的女人。唉，

呵呵，而我记得，有人说过，吃东西的时候也可以忘掉一切，而且不再吃的时候，也会因为想着自己的胃，想着自己的材，而也想不起不该想的东西。不了，工作和暴一样行吧。

俗的圈。有时总想用拿刀的手拿起笔写什么，但到现在还是没有明确的目标。我总是等待，等人我。不是等人怜惜，是等人来。我不要我的边再现第二个小丁。

天，给我一个我的人吧，一个送我玫瑰的人吧…为什么，我总是别人的幸运女神。怎么没有我的幸运之神…我不要一个孤独的灵魂。我怎么想到了朱欣？呵呵，原来我想听他唱歌，对着我唱那首他为我写的歌。我要快乐，我要他陪我…

耶，刚顺手抹了一下发，原来发也不知不觉的长长了。我长大了，它长长了，呵呵。现在长大我就是我，不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。

突然又想哭了，是我自己很想哭。昨天哭了那么多，我才发现，原来我哭的时候很好看，现在我才知自己为什么喜哭，原来这是我最的时候。以后我要对着镜哭，看自己哭。原来哭也是一好玩的事情。

不知要过多久，天才能真正的放蓝…蓝，我始终喜的颜，因为蓝代表了忧郁。我一度认为，认识了小丁后，我不再喜蓝。可是…可惜…遗憾呀，遗憾。

遗憾。我想我真的是很遗憾。人生总有许多的遗憾，当你失去的时候才知他的珍贵。人总是活在与被之间，我们总是选择，放弃，再选择。失去的太多，才知自己成长了。

芳华以她过来人的份说，动起来吧，工作起来真的可以忘掉一切烦恼，一旦静了下来，思念心中那个人的寂寞又会如般的涌上来，那是生命无法承受的重。

突然又想喝酒，可是不醉没醉，我的世界还是那么颠倒。这段时间，永远让我觉得舒服，哪怕是喝醉了。唉，每个人都逃不掉情的纠缠，我们都要为之牺牲，我不要再为谁而泪，我要我永远快乐，我想找到真正属于自己的情，一个让我依赖的人，想，好想…呵呵，如果在这个时候，有个男人走到我面前给我一束玫瑰的话…一束玫瑰就好了，我的要求不，

呵呵，原来还有人暗恋我，我是昨天才知的。在写完日记准备睡觉的时候，我接到了一个电话，是杜苹，以前孤儿院的一个很帅、很好的男生。他现在刚从国外回来，好不容易打听到我的电话。我们闲聊着，他也很坦白地说他以前暗恋着我，在我十三岁离开孤儿院的时候，他在教室的窗呆呆地看着我，着泪看着我，直到我和飞云他们的背影消失了很久，直到吃晚饭的时候，他都还是没有挪动过一步。呵呵，老天真是会开玩笑。其实在那个时候，我心里对他也有一好，如果他早一向我表白，如果我没有被…*，狠下心来提早离开孤儿院…真是认识错误，过去都没有提，现在说起来，已经晚了，现在的我们已经不可能了，我是黑社会拿刀拼命的鲁人，他是上社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧，找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日。因为在那天，就是明天，十二月五日，我将和小丁正式结束恋关系。