所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达来肯定或多 或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

终于，我很委屈地钻他怀里，数说着他的不是，并且哭得一塌糊涂… …

我持：“还是和自己人睡吧，要不然…真的不习惯。”

也许他们都期待一新的睡眠的觉。

于是我让丈夫抱着她，我则在后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是 我没说来而已。

很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

我突然觉得对不起Ｑ，就用神 鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是的短暂快使我有了少有的宽容与接纳 …

早上起来时已经十多了，我亲吻丈夫，他有兴奋，我就劝他去隔房间， 他说不去，我知是

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和Ｃ整个晚上都在一起。”这 是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自 发而烈要求的。

女人总是有些，我很怜她，就像怜自己。

这使我想到了自己…可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤的影 …我和丈夫还有Ｃ都在安她。

他开始吻我的耳垂…我们很好地了一次，了一汗，但又随即沉沉睡 去，我还是依旧的姿势，从背后地抱着他…以前总是他把搭在我的上， 但是自从0１年怀后，丈夫为了不使我的腹受压，就一直保持这样的睡姿， 所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的睡姿势。

Ｃ走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡好…我 不会生气的，真的。”

后来我们分别在两个房间了，觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因， 我的快没有如约而至…在我们的过程中，Ｃ一直惦念着他的人，我偏 向一边，理解地笑。后来Ｑ过来看我们了，只一，又跑了去。Ｑ去以后就 哭了…

我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我坦 诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们 三个都这样说。我突然有一悲哀…情绪很低落，但又很执拗。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

我是个自私任而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的受，责怪他不疼 惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的…我刁钻古怪的问题常 常诘问得他有难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我…我背过去， 双手抱肩，发寂寞地垂在前，我泪满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切 变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独…

我和Ｑ都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她 的笑很迷人。

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中情的成分加重，我觉得真实就 很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们 会开始怀疑自己对待情的态度。

我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三钟发短 信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情，我知他会说世界还是纯净的好，于 是我就非常怀念以往纯净的生活…想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌 生的“心情”…那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉 对象…我的泪已经打了鬓角的发…正在这时，Ｃ推门来了，对丈夫说 他们换一下睡吧，我一听非常非常不兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉 了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知。 于是他说那你们睡吧…

这个我熟悉的温的怀抱…我不忍离开。

我贴在他的背上，觉他的温度。

丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱…